小团圆看了一点点。。。

昨天
在对外经贸大的草地上坐着看ZY的小团圆
MM同学很尽责的举着反光板站在身后给俺遮太阳，不过其实呢。。以他的身材，往我背后一站，不用举反光板也能遮住太阳。。。
夏小兔喜欢胖胖的男生，不知道是不是因为站在他们旁边比较暖和
想起我表弟，冬天总爱挨着他，
我是尸体一样的体温，他就好像身体里有暖流的源头
潺潺地被我吸了来

最近过的莫名其妙稀里糊涂，成天不知道忙些啥，转来转去的，连本小团圆都看不完。。
该看的片也没看
那天Q老师发的英文材料，全班居然没一个人看了
上课的时候内疚得不得了

关于张爱玲和胡兰成，
L姐有句很经典，不知道男人怎么那么喜欢拿自己的情史出来晒
胡的那本群芳谱，着墨均之又均，扫过一点，终究有些忿忿不平，因此并未看完
料想，张初初应该就能想到他的态度
这诸多的女子，每一个于他而言，都是唯一，都是特别
却终归没一个“最”，于是，每一个都没有什么不同了
张自然是自尊心与敏感度高到一定境界的女子
却仍然欲罢不能的拖了若干年
心里的痛，不知能缠到多深
感情用事的女子们，若是再加上聪慧与敏感，该如何是好，又如何能好？

思绪总是跑到很远，不该想的事情却似乎一刻也不曾中断
问自己，何时才能释然？
计划去看《南京南京》
衣服应该洗的差不多了，每次都捡着等衣服的时间写日记，嘿嘿
晒完就睡吧，全世界晚安：）
今晚北京下雨了呢，五一应该会天气好：）

很想去杭州看妈妈，希望暑假末能成行。。

莫名其妙的N次方

BLOG本是我无中心无思想的牢骚地
累，却睡不好
一天三四个小时三四个小时质量低劣的睡眠
真奇特的是我上课真的没有打瞌睡哦真的真的，我自己都觉得奇怪
撑着特别重的脑袋，时而闪现稀里糊涂的眩晕感
一下课，赶去对外经贸大的草地拍短片
三哥导演的装逼初恋中我是永恒的小三角色
草地很美，小木屋很美，悠闲的白鸽很美，那只叫小白的小狗很美，驻留的情侣嬉闹的小孩，一切都很美
我圈在草地上，太阳撒下来，昏昏欲睡
近期体温愈发低的吓人，被若干人称作尸体，可是一般来说我还是挺精力充沛活蹦乱跳的
还兴致盎然地跑去骚扰S老师赖在他办公室不走，还屡屡骑着小龙哥的单车或坐在车后在对外经贸大悠哉游哉的兜圈子顺便搜索俯拾皆是的各国美眉

周末凌晨一点多，看完神探想接着看泰坦尼克，刚一开，男女主角还没出现就昏昏欲睡了
纪同学的凌晨绝命追魂CALL响起来，吵醒宿舍的人吓了我一跳
胡侃瞎侃，一直聊到我闷在被子里开始哭
哭着聊着，就睡着了，居然一夜无梦，差不多一个月了唯一睡足八个小时的一天
开机的时候，纪先生又来电话，确保我没继续低落继而想不开
听见我说没事就一副春光大好要开车载我出去吃饭顺带踏春的模样，
一句“小丫头，你没事就好”语气温柔的结束语
嘻嘻笑回去，小温暖
吃着L姐鬼鬼祟祟塞过来的梅子小果冻
跑三哥那去看片，顺便收获了一下对我小三儿演技的表扬
总能找到机会开心起来

下午剪辑课，没有准备的某人的短信，走神没听见S老师的三点剪辑
随后拍片，吃饭，搭公车回宿舍
兜兜转转的回忆又上来，又一次开始无所适从
我实在是感情用事的动物
小兔子开玩笑，我却一本正经的告诉她“我真是比你感情用事的多”
我不知道，真的不知道，无措的要命
纪同学又来电话，照例海阔天空闲扯一通将我打击一番，照例是语气正经温柔得不像人似的晚安道别
问：“你又犹豫了？”
答：“没有，我才没有”
“真没有？”
“就没有没有，我才没有”
其实有没有？我问我自己。。不知道不知道我真的不知道。。。
拍片的时候，上课的时候，同学，师姐，老师，宿舍的姐姐妹妹们
总是有人让你伤心，总是有事让你忙碌，也总是有朋友的关心让你的伤感被挫败
我就是需要这些关心，我就是很满足于这些关心
怎么，不批准吗？
还有衣服没洗完，文章没写完，多着事情等我去做呢，
莫名其妙的小情绪，我要快点将你赶跑
顺带一句，不知道是电脑原因还是咋地，每次上豆瓣都要重新登录，可烦
所以，尽量少上了，有事烦请QQ留言

打算

研一就快告一段落了
研二研三就完全没课了
就业，论文，实在有太多要考虑
若是真像老师说的，技术过硬有作品的话或者进地方电视台应该能行得通
然后还有时间继续深造
客观一点说
没有结婚打算的话
应该是毕业去广州或者杭州
广州的话，毕竟比较熟悉
杭州的话，妈妈在那，生病了什么的还可以去扮扮可怜什么的哈哈
说的太远了
其实目前的打算应该靠近一点
1.争取生病快点好
2。85斤（哈哈，我真贪心）
3.让人呕血的读书笔记
4.DV短片的分镜头本，成品暑假过完得出吧
5.两周剪那MV应该够吧，剪完之后基础技术应该能掌握了，下周一开始
6.那个长片的故事梗概出来了，暑假过完的时候写完
7.打工赚钱。。。
OVER,
I SHOULD WORK HARDER AND HARDER

没说完的话

挂上电话，
故做轻松的笑笑问L姐：“还好吧”
L姐：“我刚本想说WELL DONE”的，又觉得不合适”

我只不过是你经历的许多女人中的一个
别说灵魂的伴侣什么什么的那一套了，这样的话不知道对多少个人说过
我不想玩也玩不起

这样的方式让我看见，就象把我的自尊踩在脚底下，而偏偏这又是我最重视的
你那些情事，以这样的方式出现
我又在这样或那样的众多女人中占什么位置？
或者只是你描述那众多情事中又一个一相情愿的女子罢了
看着自己最珍视的自尊以这样的方式被践踏，而且还是被这个人，这个我后来以为会平淡相处的人
光是想到他又会和这样或者那样的女孩提到我这样一个人，和所有的情事一起
心痛的就难以复加
快要喘不过气来
这是我的自尊，我怎么能允许一个人这样对它
恨自己，却偏偏这么犯贱
不要再联系，不要再介入我的生活，不要再说想我关心我甚至新年快乐
我不是你，没你那么洒脱，多情，游刃有余
我只是一个女孩子，普普通通至极
不要跟任何女子以任何形式提到我，你已经践踏过一次我的自尊，同样的事不要变本加厉

事情是这样，我来自我梳理一下

首先，本人与ZC同学的交流一直都处于不透明不公开的方式
也就是说，讲话习惯留一半，如果A导致B，那么，通常我们的惯用方式就是只说A，但不提B
曲线救国，委委婉婉，不明不白，不清不楚
当然了，这是文艺小青年的一般方式，自是无可厚非

因此，在我看到ZC同学某些签名档和广播的时候，
很自以为然的对号入座，然后很自恋的把话语客体指向自己
搞到最后让我感觉自尊心极为受挫
我想我必须承认，是我自我构建的问题
疲软的不行，亏了有三哥，读老师，小兔，小强，绵羊，和L姐等若干若干个人
还好我的敏感，神经质以及过度紧张没有把你们都吓跑
走着走着就感觉要晕过去了
有事情做，就好，累死好过纠在个结里出不来，
我宁愿过劳死
好好拍完东西，然后出去转转吧

真的可以吗？

让我疑惑的不是那些电话
而是一直萦绕的恐惧
如果有一天遇见了那个长头发的A
或是走在去学校的途中，担心在校门口看见恶心的B
这样的想法让我胃部一阵阵收缩
想吐
那种永远无法和某段经历脱离关系的恐惧
什么时候能远离我
会不会又走丢，会不会又迷路
或者象读老师说的，内心还不够强大

她把你的痛苦织成一件毛衣

《THE READER》里法庭戏
被告席上有一双织着毛衣的手
推，拉，扬，起，一针，又一针

原告席上
年轻的姑娘，强抑着颤抖的身体
她年迈的母亲，巍巍颤颤
那场大火燃尽的生命
累积成一堵回忆的墙
拦在胸口上，让人喘不过气来

可是，真的有人罪大恶极吗？
那双织毛衣的手，可能是为她金发碧眼的小女儿
她可能会有爱她的家人
她跟所有普通的主妇一样
将厨房打扫的洁净整齐，送孩子上学，为丈夫整理西服的领带

若干人的生命决定权
竟然凝结在某个主妇摇移不定的一个决定中
就象是选择用黄色的毛线还是用红色的一样

好象匪夷所思
其实，我们每天都在做一样的事
你以为他爱你，你以为你们会结婚生子一起老去然后死亡，
然而除了死亡是一定，其他所有命题都是你以为的
你的痛苦，不是他的痛苦
你的历史，不是他的历史
那刻骨铭心的痛楚啊，或者只是那个人眼中的那件毛衣罢了